ESPECIAL HALLOWEEN: TOP 10 CRIATURAS TERRORÍFICAS

Las pelis de tarde de monstruos asesinos son un subgénero crucial en nuestras sobremesas. Aunque parezca contradictorio dormir la siesta con criaturas devorando gente de fondo, lo cierto es que este tipo de films suelen generar los sueños más placenteros y carentes de pesadillas.

Ante la proximidad de la noche de Samahin, he decidido romper la rutina de reseñas que caracteriza a esta web para realizar un «Top 10 de criaturas terroríficas» a modo de homenaje  a esos seres que asesinan sin cuartel, porque ellos también tienen su corazoncito y se merecen un ranking que los encumbre, aunque sea para destacar esta cruel faceta.

10. CASTORES ZOMBIES

Los castores son lisencefálicos, es decir, tienen el cerebro liso. Su espesa corteza cerebral es lo que ha hecho que se sitúen por encima de todos los demás roedores en cuanto a inteligencia se refiere. Por lo tanto, si lanzas un bidón con residuos nucleares al río y queda atrapado en un dique construido por castores, lo más probable (lo dice la ciencia) es que se conviertan en zombies locos asesinos y, con lo inteligentes que son, urdirán algún plan para hacerte la vida imposible si decides alojarte en una cabaña solitaria a la orilla del río.

(«Castores zombies», disponible en Filmin y Amazon Prime)

9. TIBURÓN DE VARIAS CABEZAS

Si un tiburón con una cabeza ya acojona, uno con varias, perfectamente coordinadas entre ellas y más hambrientas de lo normal, acojona mucho más. Este animal, producto de una mutación causada por la contaminación marina,  protagoniza una saga de films cuya trama evoluciona según las cabezas que le vayan naciendo: empieza con solamente 2 (que ya le llega) en «El ataque del tiburón de dos cabezas» , luego pasa a 3 y a 5, y termina con 6 en «El ataque del tiburón de seis cabezas», saltándose incomprensiblemente la digievolución de la cuarta cabeza, algo que Darwin no aprobaría.

(Disponibles en Filmin y Amazon Prime)

8. ENTRENADORES PERSONALES

El auge del culto al cuerpo ha abarrotado los gimnasios, poniendo de moda la figura del entrenador personal, una moda que se ha consolidado durante el confinamiento, gracias a coaches como Patry Jordán.

Así, aunque de primeras pueda parecer exagerado señalarlos como más letales que los tiburones de varias cabezas, es la confianza que tenemos en ellos lo que los hace peligrosos. Porque, seamos sinceros, nadie se apuntaría a una clase de aerobic impartida por un castor zombi, pero sí por un amable guapo musculoso que luego resulta ser un psicópata, como ocurre en «El entrenador personal»  (disponible en youtube) o en «Psycho Yoga Instructor» (disponibles en Cuevana).

7.  KOMODO Y COBRA

El uno no se puede entender sin el otro. Son los Pimpinela de la sobremesa. Su rivalidad es eterna y parece que no hay mediador que logre ponerlos de acuerdo. Lo peor es que su enfrentamiento afecta a terceras personas, y no me refiero a sus familiares, sino a caminantes que frecuentan los bosques donde habitan y que siempre terminan igual: descuartizados. «Komodo contra Cobra» es la película más emitida de la historia de La Sexta antes de que renegasen del subgénero de pelis de tarde de monstruos asesinos. Ahora está disponible en Amazon Prime.

6. CREMA DE CACAHUETE

Este alimento, a priori inofensivo, es la peor pesadilla de los secundarios de las películas de psicópatas que, sobre el minuto 45, descubren que ese «marido perfecto» o esa «vecina encantadora» son en realidad unos majaretas de oscuro pasado. Estos secundarios siempre son alérgicos al cacahuete, es una patología común a todos ellos. El psicópata de turno lo sabe y los unta en crema de cacahuete antes de que puedan revelar sus secretos al protagonista.

5. PIRAÑACONDA

«Se trata de una mutación fortuita de tamaño enorme. Tiene un índice de crecimiento hiperacelerado. Es un monstruo genético». De esta manera tan precisa se describe a este terrorífico monstruo en «Pirañaconda» (disponible en Filmin), un animal que lo mismo te devora en el río que en el bosque. Para más detalles, consultad mi reseña

4. MEGATIBURÓN

¿Es un Megatiburón más peligroso que un tiburón de 6 cabezas? La respuesta es sí, sin ninguna duda. En su nombre lleva el prefijo «mega»  y eso, de entrada, ya  impone respeto.  Con su tamaño, tener una sola cabeza juega a su favor, porque si tuviera varias se podrían producir discrepancias entre ellas, indecisiones como escoger entre comerse al bañista de la izquierda o el de la derecha, y eso lo haría más torpe. Además de su inmensidad, tiene un hambre voraz, lo que lo lleva a comer humanos,  pulpos gigantes, crocosaurios e incluso robots.

«Megatiburón contra Crocosaurio» o «Mega Shark vs. Kolossus» están disponibles en Filmin.

3.- SHARKNADOS

Los tiburones que conforman un sharknado, analizados individualmente, no son mucho más peligrosos que otros tiburones que suelen comerse a gente en playas de California. Peccata minuta. Pero es esa mentalidad colectiva, de comunidad, que los une a todos dentro de un tornado, con un mismo objetivo, lo que los hace fuertes. Ese objetivo es, obviamente, el de destruir, que es lo que mejor se les da, porque no solamente matan a mucha gente, sino que también arrasan con ciudades enteras. Esta comunión perfecta entre feroces tornados y hambrientos tiburones alcanza un meritorio tercer puesto.

(La saga «Sharknado» está disponible en HBO y Amazon Prime)

2.- LAVALÁNTULAS

A la mayoría de la gente le dan grima las arañas, y más si son gigantes. A muchos les puede llegar a dar un infarto en presencia de estos seres. Pero, si además escupen lava, si no mueres antes del asco, mueres abrasado en llamas. ¿Cómo surgen las lavalántulas? En la película se explica con detalle:  «Cuando comparé el dibujo de la red de tubos de lava, comprobé que su estructura era muy similar a la de una colonia de insectos», dice un científico muy fiable. «¿Significa que tienen algo en común?» le pregunta un hombre disfrazado de Jack Sparrow. «Son exactamente lo mismo», sentencia el Fernando Simón de los volcanes arácnidos. NO HAY MÁS PREGUNTAS, SEÑORÍA.

(«Lavalántula» está disponible en Amazon Prime. Además, os recomiendo el visionado de la clásica «Tarántula», de Jack Arnold, disponible Filmin)

1.- NIÑERAS PSICÓPATAS

Hasta ahora hemos enumerado criaturas que, de tener la mala suerte de encontrártelas, acabarían con tu vida en cuestión de segundos. ¿Luego, qué? La nada. Se acabó el sufrimiento. Una muerte rápida y sin demoras. En cambio, una niñera psicópata nunca tendría la consideración de matarte y ya. Primero se ganaría la confianza de tus hijos, a los que obligaría a que la llamasen «mamá». Posteriormente intentaría ligarse a tu marido, iniciando una crisis conyugal entre vosotros. Te haría pasar por loca, pues nadie creería que la inocente nanny, tan amable con todos, está intentando joderte la vida (salvo el secundario que muere untado en crema de cacahuete, que sí que te creería pero nunca tendría la oportunidad de decirlo). Y, después de toda esa agónica tortura, te clavaría un cuchillo de cocina (de TU cocina) en la espalda. ESO SÍ QUE ACOJONA.

El subgénero de niñeras psicópatas cuenta con innumerables películas, pero recomendaría empezar por la madre de todas ellas: «La mano que mece la cuna», disponible en Rakuten Tv y Google Play.

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